春天，我想走上田野的阡陌，看金黄的油菜花朵，看嫩绿的麦田跟草色。我想记取那些即将丧失的景色——我想拿起相机四处拍摄——我想置身于一个合适的角落——我想出发了！

春天，我想尽情享受春风拂面的时刻。春风中我又有了少年的感觉，我又有了出发的欲望了，我甚至看到遥远的旅途了。春风中我又有了恋爱的心情，我又有了到少女们中去的冲动了。春风中我又有了奋斗的状态，我又有了争强好胜的念头了，我甚至感觉自己斗志昂扬了。

这些出现在短暂春日里的迹象，随着春天的结束而迅速消失。我的感觉又回到了相应的年龄上。

这段时间我还是写了乱文N篇，但结果如你所见，一段也没有贴出来。都是一些无主题的写写划划，内容不乏是在一片逻辑混乱的语言中表达一些不着边际的观点。

尽管如此，我还是会想到要去整理它们。其时才发现，它们正歪歪扭扭的趴在一些凌乱的纸片上，离谱的是我在辨认它们的时候遇到了无法想象的困难~~~

ps.生日那天，送自己一款数码相机，今后这里又多了一种表达方式，并相信这种方式能弥补文字的单薄无力。而对于半年没用手机的我来说，仅仅选了一款300多元的诺基亚。对于手机我是没要求了，并对曾经浪费在手机上的时间感到可惜。

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这片村子在此时阴冷的仿佛没有了生气，刚刚7点就看不到一点灯光听不到一点人声，连犬吠也消失了，他真怀疑此地除了他之外还有没有其它活物！

天上星月的寒光和周遭一阵高过一阵的鬼哭狼嗥般的风声令他胆战心惊，他不断透支着体力往前跑，寒风从身后赶来追着他厮咬……

（写于2005年12月7日）

远处的光不知发自何方。

月未出，星已寒。人在村边的路上走，一边是人家，一边是麦田。人家很疏，麦田很深。田间一蔟光亮，感觉很近，其实很远，在空阔的田野上散向四方，刺破夜幕。路人疑惑：

远处的光不知发自何方？

（写于2005年12月22日）

躺在公共浴室里面，那感觉总是怪的很。恍惚看见了某年冬天，一个灰蒙蒙的小镇。

这种感觉重复了一年又一年，忘了具体开始于哪年。而今我恍惚又回到那里面，只是弄不清地点。

我看到冷风呼啸的街上面，空无一人，却有疾走的脚步声依稀可闻。

我觉得一个与我类似的人，就藏在视线边缘。我的目光360°旋转，灰蒙蒙的视野内，只有一片死气沉沉的小镇。那人仿佛在远近不等间，隐了身……

（写于2008年11月4日）

冬日景况，索寞时光。网吧里的无聊声响，气氛不堪。目光透出玻璃门窗，天色将晚。行人走过，留下不经意的某一动作，寻常的街景，正放射着夕照的颜色……

突然觉得这一切像是某年某日发生过！他怔怔的想了一会儿。

Ps.人生仿佛是轮回的，不经意间的动作会与昨日重合。

（写于2008年11月12日）

突然间头脑中乍现远方的暮色、姑娘的轮廓和一个朦胧不清的我，其中似乎还隐含悠长的曲乐……突然间头脑里空空如也，一切不复存在了。然而这瞬间形成的意境却持续作用着，引导我忧伤片刻，引导我在现实的生活中暂停了一会儿。我徒劳无功的追查线索，却一无所获。就像一位老友突然造访又不辞而别，面对那空无一人的去路，我感到了失落。

远方！我又想到这个令我琢磨不透、想象不尽——这个曾在少年段让我百般纠结终又无奈的字眼。这个字眼作用在心里，无法释怀；延伸在成长过程中，如影随形。

而事实上，所谓远方我早早的就到达过，只是，遥远的旅途没能解开我那不知何时形成的糟糕的情结。到如今，远方对于我仍是种诱惑，我仍有很多不切实际的幻想发展在那儿。可是远方在何方？

处处是远方，处处不是远方。

我的远方永远只属于感觉，空间坐标上从没有真实的存在过。

换句话说我还没有一个写博的环境。

此是原因。

END

天堂再美，也不让您走  [原载于《扬子晚报》2009年4月4日清明追思版]

●姚月红

妈妈，您别走好吗？天堂的路再美，女儿也不愿您去走；不愿您割舍下人世间所有的情感；不愿您孤独地踏上那不归路……妈妈，您别走好吗？女儿不愿您撇下朝夕厮守的家庭；不愿您忘掉人世间的尘缘；不愿意看见您静静地躺在那里；不愿意看见您没有笑容和悲戚的脸!

您紧闭双眼，是不愿再看到这纷扰的世间吗？

妈妈啊，您还是走了！女儿所有的梦想都在您闭上双眼后停止了，所有的渴盼都在哀乐声中幻化成了云烟！在那漫漫的长夜里，身旁再也没有了曾经多么熟悉的呼吸声！您临走时的嘱托，女儿会记在心间。

我亲爱的妈妈，您可知道，女儿虽然可以拉住您的手，却抚不到您的心跳；女儿虽然有太多的喃喃细语，却永远无法惊动您安详的睡眠。我亲爱的妈妈，您可知道，虽然您的身影渐行渐远，但我无论如何也无法说出“再见”……

最让我心有感触的是这一句：

“女儿所有的梦想都在您闭上双眼后停止了，所有的渴盼都在哀乐声中幻化成了云烟！”

美国一部电影里有句台词，是父亲对他追梦的儿子说的，堪称经典：“你会成功的！但你想跟谁分享呢？”

这意思显而易见，“我相信你会成功的！但你成功的时候，我估计是看不到了。”

父母不会陪我们一辈子，会在我们的人生旅途中不定期的离去。而我们的一切梦想归根结底却是要跟人分享的，是要表现给人看的！这其中最重要的人自然是双亲。

但，当你成功的时候，当你活出最佳状态的时候，当你感到幸福的时候，当你的所求得以实现的时候，当你自觉达到了光辉顶点的时候，你最想与其分享的人可能已经不在了。

好比那些政治家，商人，学者，当他们在权位、财富、名誉上达到巅峰的时候，父母往往看不到。

但对多数人来说追求的并非这般的成就感，他们在现实与梦想间挣扎反复也只为表现给特定的人看。而时光荏苒，命运无常，这时如若那人突然不在了，他会觉得所做的一切没有意义。世界之大，人数之多，他都不在意。

我还是联想到了自己，自己那遥遥无期的梦想最初也仅是为了向同学和父母表现的。

前者随着同龄人的一个个结婚生子，而变得无的放矢！那种感觉就像一个拳击手积蓄了全部力量正准备出击的时候，对手却突然倒地。——一些事随着时间的过去，而失去意义。

少年时期缠绕于心的情结不解自破，而梦想却延迟了它停止的时刻。为什么？

因为我越发知道这世上还有人与我志同道合。因为，还有后者！

父母的日益衰老令我心急，我必须加快速率……写到这里我不禁想到了张爱玲的那句名言：“成名要趁早！”但我想倒不必一定要“成名”，而成功则务求趁早，好让父母能早日看到。

人是矛盾的复合体，在悲欢离合中求得一线生机，还那么不自量力的妄图某些东西。

我不知道我是否太清醒，至少我总是看的到凡人的瑕疵，这本身就是个怪癖！因为这相当于否定自己的属性，等同叛逆。

与此同时我构思了一个完美的自己，他的种种细节令我满意。

我一度在幻想中藏匿，那里面的角色强悍无比，其实我虚弱无力！我绝对没有逃的出七情六欲的控制，且有时还会受到多愁善感的袭击——就像你。

我一遍遍的浪费脑力，其实毫无意义。

某时我不再给自己下定义，不再徒劳的自我分析。某时，我成功的玩物丧志。

我的言行与理想不一，在我的言行里有着令我否定的东西，我的理想主义仍高高悬起。在我试图接触的过程里，得出一套无须道破的凡人定律。

一切不必努力。一切会过去，就像人累了需要休息。

一团无可救药的思绪，一份苦苦维系的清醒，一个无法表达的自己，仅此。

老会不自觉的被各种因素诱惑，不再能专心致治，不再能耐得住寂寞（谁说过？“写作是一种孤寂的生涯！”）。

远不及当初了，虽然表达欲望依旧强烈，可是常常被突然冒出来的各类想法打断。

即使勉强下来，不一会就觉得疲惫，就感到乏味，然后弃之一边。我越来越不想动这份脑筋了！

但是有时候无意间打开文档，读着自己于不同时期挖空心思写下的句子时又激动万分，觉得那是个人价值的体现，有必要立即完成！说不定有惊世骇俗的可能，哈哈^^

不论怎么说，它的完成，会让我有一种成就感，让我觉得自己没白忙，没白游荡。

小说还是得写！写了N年，最后的扫尾工程，却花了比建造主体部份更长的时间。（有个定律？“事情的90%需要花90%的时间，而余下的10%的时间也需要花90%的时间。”）

从最初的一天一万，到后来的一年一万，越写越慢。从兴趣变成了负担，可哀可叹！从当初的自我表现，到现在不得不完成的使命。我的热情消耗殆尽。

得抓紧时间了！我必须赶在梦想消失之前，美好的心情沦陷之前完成。不然，可能永远写不完了。

因为人在岁月中自我沦陷，我得承认这一点。

这样的梦从２００４年的某夜以来被一遍一遍的重复着，起初每个星期都会做到一两次，后来是每个月，后来是每几个月。

每次都让我有置身其中的感觉，每次醒来后想起来都是折磨！

后来好长时间没做到了，我便以为这情结解开了。

可是就在昨夜，我又做到这样的梦了，时间地点人物，几乎一模一样。我惶然！想不到过了这么多年，我还是过不了这一关。

不断重复的梦，显然在强调XXX是我永远的遗憾。（有关这一段的记忆，留在往事书。）

这雨下的真不错！让我终于静下来了，一切杂念被朦胧的雨声打消了。我一下子又有了过往的感觉，就像回到了学生时代，那心静如水的状态。

我喜欢这断了网的雨夜。暂免了虚拟的诱惑，撇开那剪不断理还乱的网络，只听见雨声朦胧了现实世界，这对我来说是多么大的缓和。

这样，周遭一时影响不了我，我也就一时找到了自我，难得清楚了。

清楚自己的那部小说是有价值的，清楚什么是最有意义的生活。

清楚该守护的原则，清楚混乱中的对与错，也清楚这一段路走到哪了。

写在WORD里的一些字，黏贴至此。写在八月，贴在十月。奇了。

不是我后知后觉，只是博客生涯来晚了。存稿之多令我无措！此后，一大片文字会陆续上传，终将构成我长长的往事书。

Part1

我持续不断的思绪，只有在彻底睡去时才能暂停，那都是些对理想生活的片断，被徒劳的设计。

我想要中止，但显然我已不具备这种能力。我一手造成的局面必将祸及自身。

*

我的头脑已越来越朦胧不清，对于所想的东西也越来越不着边际，我在这其中避免想到你，但对你的莫名期待则永无休止。

但一想到你，我就惭愧不已，对于XXX，我越来越无能为力。

*

在我的思绪里一直收藏着你，尽管在平淡的日子你很少被提及，但在我潜意识里一直都在期待你，有一天我可能找不到合适的词句来形容你，我不在能清醒的意识到你，但我始终想遇见你。

将尽不尽的感觉，最折磨。

Part2

年少的梦是最初的梦最美的梦，那种感觉即将消失，今生不会再有会第二次。

那只是梦，现实中没有找到相似的人。

Part3

当年的那份心情哪去了，为何都难于感觉？只是偶尔的雨天，那朦胧的情愫，仿佛又回光返照般，稍时清醒了，呵，时间已经过去了，遥不可测。

Part4

后来再也没有什么梦境能取代当年的心情。

Part5

我发现我很长时间没回忆了，此刻这个漫长的雨季又激活了我怀旧的心。

现在，想一下曾经的自己时开始感觉费力。